Meet me in the batroom Twittear

Esta semana me ha pasado algo bien raro, cada vez que estaba orinando, tenía una sensación extraña, como si de repente no  tuviera la certeza de estar despierto. lo curioso del asunto es que ahora me pasa cada vez más seguido y no es como un déjà vu-como podría esperarse- es como una invitación a reflexionar lo que estoy haciendo con mi vida, a donde quiero llegar, realmente estoy consciente de lo que estoy haciendo y de ser así ¿eso me hace feliz?

Simplemente espero que eso le suceda a todos mientras orinan en el baño de la oficina, porque así no sería el único  tipo que demora demasiado orinando y seria parte de la media en tiempo que tardan los hombres orinando. caso contrario, eso explicaría porque la chica de compras se me queda viendo cuando salgo del baño.

Alone Together Twittear

Mis ojeras siguen creciendo, la luna se sigue desplazando y aun tengo algo de hambre. los vecinos están cantando, pero eso no me importa del todo. esta noche me acompaña el señor curtis, se está poniendo cómodo en mi recamara mientras los demás afinan sus instrumentos; yo sigo jugando con mi tatuaje, pasándolo de regular a itálicas.

la mesa está llena de ropa que debería estar doblada y aun no sé el por qué. nunca me terminé de entender cómo se mueven las cosas por acá, supongo debería mudarme.

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Shini Twittear

Entonces para comprender el significado de la vida uno tiene que morirse, es ahí donde están las variantes, pues uno se puede morir todos los días, de poquito en poquito y va comprendiendo las cosas que le suceden, su entorno y su mundo. puede morirse de golpe y tener un momento de claridad; también puedes tener un infarto, la única diferencia es que al tercer momento de claridad no entenderás el universo, pero con el tercer infarto es casi seguro que te mueres.

Yo por ejemplo, me estoy muriendo de ti y en lugar de saber algo, la verdad es que no sé nada.

Ya no tenemos 15 años, para emocionarnos con detalles que por las prisas de la edad adulta parecen irrelevantes; el hecho de prestar un bolígrafo, unos dígitos en orden especifico, incluso determinadas rutas. 

my own private starry night Twittear

Nadie tiene la culpa en estas situaciones, la culpa en todo caso sería de la vida misma o del tiempo.  Es como si de pronto fueran bajando lentamente la cortina, solo que esta vez no hay nadie del otro lado y la música está en una especie de fade in; en el momento cumbre la pista se queda sola y pues me pongo a revisar el celular para no parecer un idiota. me pasa todo el tiempo. creo que después de todo, por eso me siento identificado con Van Gogh, ya saben, nadie respondió a su llamado para una nueva sociedad de artistas y productores. Gauguin acudió solo porque estaba en quiebra así que no cuenta; así me pasa en la vida. todo es una compilación de borrones sobre personas y nombres que se van acumulando y haciendo cada vez más difícil el tránsito por el centro de la ciudad un jueves.

Little lou Twittear

Por ejemplo, hay días como hoy en los que me siento más azul que de costumbre, no me puedo levantar del todo y aunque logre hacerlo, parte de mi se queda pegado a la cama. la mente se me va y se me pierde entre situaciones que no puedo siquiera imaginar, pero me paso el tiempo tratando de hacerlo.

Luego, se me hace de nuevo y yo sigo divido entre el quedarse o el irse; si me quedo: la noche la luna y las estrellas; si me voy: el día, el sol y las nubes. tengo que ser cuidadoso de las horas que duermo, lo mejor sería que mi rango de sueño quedará justo a la mitad y así disfrutar de todo un poco. siempre tengo indecisiones dualidades y estupidez.

Lo siento.

Morir joven está sobrevalorado Twittear

Uno tiene que aprender a ir lidiando con la vida, que a esta altura, ya es divertida, ¿cierto? tiene que ir lidiando con la gente, los animales y espacios muertos; con la gente –regularmente- me pasa algo curioso, siempre hablan y yo escucho. con los animales es diferente, nadie habla. los espacios muertos son otra historia, ahí es donde yo me la paso hablando y ellos me escuchan; como retribución yo les doy vida al recorrerlos, mirarlos y hablarles. supongo que es un intercambio justo.

Nunca dije lo contrario Twittear

Llevo toda la tarde cuestionándome cosas que solía ver. las calles solas por la noche, los trabajadores por las mañanas y los cerros muriendo lentamente. no me he dado cuenta que he dejado de ser un niño. ya no hay leche con chocolate, ya no hay tardes de jardín. de pronto tienes que ponerte un traje y salir al mundo a dejar de sonreír; bueno al menos puedo usar el transporte colectivo durante dos horas.

Ya saben, cosas mundanas 

schrodinger Twittear

Las situaciones se nos van amontonando como decisiones no tomadas, la ciudad se va llenando con nuestras posibilidades, mismas que nos harán coincidir. si de momento seguimos sin decidirnos, puede que te encuentre en medio de una biblioteca o una plaza pública; podría ser que tú me encuentres en un lugar apartado, rodeado de caballos. a lo mejor con tantas posibilidades permutándose aleatoriamente y de manera indefinida nos terminaremos encontrando a la par.

Somos el futuro, en una frecuencia distinta, la prueba de schrodinger; cuando te encuentre, tú me encuentres  o nos encontremos, solo vamos a tener dos opciones que en este caso particular me gustaría catalogar como la ficción y la realidad. justo después de que se confirme nuestro encuentro y situaciones, se van a morir de golpe todas nuestras demás posibilidades, sueños y aventuras.

Al igual podríamos seguir con la incertidumbre – que desde luego me encanta- dejando que nuestras posibilidades y opciones, se multipliquen, dominen el planeta, la galaxia y el universo; solo así nos quedará la eternidad, una eternidad lejos del presente.

Llave. Twittear

Mis lunes se ve embestido por caballos, gripe matutina y algunas cuantas partes de algodón; he trasbordado para terminar en el mismo asiento, mientras las mañana seguía escapando en la ventana posterior. mis nauseas matutinas se mantenían puntuales, los golpes de la gente al pasar; en momentos como esos siempre me asalta la misma duda, de que habrá sido tu sueño la noche anterior.

Por ejemplo al salir, siempre me pregunto qué diablos estoy haciendo. generalmente la incógnita se pasa en los siguientes 5 minutos. a veces me pasa que se queda todo el día, noche y fin de semana. caso similar a lo que tú me provocas, eres una incógnita que no se despeja de mi, ni de lo que me acontece, ni de mi entorno ni de mi situaciones cotidianas.

No tienes que entender lo que trato de decir, mucho menos escucharme durante tiempos prolongados. No hay que saber que dicen los silencios que nos invaden, tan solo hay que saber cómo pasar desapercibidos. mientras la ciudad se pierde entre las ondas de calor, yo prefiero perderme en tu mar. nunca terminaré de entender lo que está sucediendo.  Si de pronto mi lunes se vuelve extraordinario, tendré que culparte por todo lo sucedido.

Respecto a tener fe Twittear

Hay momentos donde mi fe se dispersa. se dispersa en fracciones ínfimas a lo largo de mi día. mi fe en la mermelada que tiene mi pan, la fe en mi café para seguir despierto; fe en mi autobús para llegar a tiempo a un lugar donde tienen fe en mi. lo mas disgustante es tener fe en alguien a quien no conoces realmente del todo; ahí es donde está mi error querida, no tengo en claro nada de ti y por tu parte ya tienes toda mi fe, haciendo lo que se supone haces en el lugar donde se supone estas.

Ninguna variación en tu rutina cambiaría ni un poco mi fe hacia ti.

Update Twittear

Todo este tiempo he estado escribiendo para mí, para la gente que conozco cada día en situaciones aleatorias como la parada del camión; para los recorrido largos, cortos y nulos; para las situaciones incomodas que suceden en mi casa; los domingos, escribo para los domingos y los martes; para tratar de calmar mi hiperactividad, para pasar la vida. todo este tiempo la realidad se ha estado volviendo un poquito digerible, misma situación que sucede con mi renta.

Algunas veces, cuando llego a casa lo único que quiero es dormir, dormir mucho. toda la noche y día están esperando por mí para dormir, de nuevo. luego viene esa especie de depresión por dormir mucho, es una especie de resaca que me gusta compartir con mis amigos. ellos no entienden a lo que me refiero realmente, pero fingen que lo entienden y yo finjo que todo es mejor.

Hay todo tipo de situaciones que me resultan detonantes; yo mismo creo ser un detonador, pero no del tipo creativo, más bien del tipo que uno quisiera haber no dicho hola al primer momento.

En tardes donde el calor es el compañero inseparable y el absurdo de una enfermedad relacionada con las bajas temperaturas, uno se cuestiona que es lo que está haciendo mal realmente; si es que está haciendo algo.

Ahora. Twittear

Hoy te estoy hablando,

Te estoy hablando hoy,

Para ti es el mañana,

Para mi es el ahora,

Somos como una máquina del tiempo,

Aunque, no hay tanta diferencia del todo.

L

Mosquitos. Twittear

Me voy a olvidar de Santa Catarina y sus calles llenas de movimiento, sus recorridos llenos de energía y nauseas matutinas.  los silencios invadidos por ruidos de autos, gatos y negaciones. No hay espacio para mí en este lugar que apenas y puedo mantener.

Sabes que es una ciudad pequeña como para andarnos ocultando, dándole importancia a algo que ya no lo tiene. así que la próxima vez que tengas que retirarte, no te disculpes.

De momento, lo único que quiero es ser como esas dos aves; volando lejos la tarde de un sábado. Me ha sucedido lo contrario, estoy sentado; sorpresa aparte, la noche cercana y mosquitos merodeando.  

NY Twittear

Estaba tratando de tener un recuerdo acerca de ti, 

pero me quedé dormido.

Anoche soñé contigo y con NY, con las luces que solo ustedes saben dar. el sentimiento de anonimato y soledad necesarios para sentirse adepto a tal relación, apenas y son perceptibles, pues hay demasiados locos alrededor.

Todo era un fusión imperfecta, llena de gente y lugares que conoceré algún día. Te busque, no estabas. Realmente no estabas.

Al despertar, decidí llamarte para quitarme esa necesidad de escucharte.

-tu número estaba ocupado-

Respecto a gritar, Twittear

¿Nunca has tenido esa necesidad de gritar tan fuerte, que tal vez y solo tal vez el mundo pueda  detenerse y reconsiderar lo que está haciendo?

Bueno, eso me pasa frecuentemente; no me voy a pasar la vida gritando, por varias razones. las primordiales, creo que son el hecho de pertenecer a una sociedad “racional” o lo que es lo mismo ya no hay mantequilla en casa y en segundo lugar, creo que he madurado un poco, solo un poquito – ojala alguien me regale dulces por ello-.

Cuando esto me sucede, siempre termino queriendo ponerme una bolsa de papel en la cabeza; pero hay que ser eco friendly, así que lo más viable es valerme de ser otra persona.

JR

Respecto a tener miedo. Twittear

¿Recuerdas cuando nos conocimos por segunda vez?

Tengo miedo por ejemplo, de que regreses y me quieras; así como tú debes tener miedo de regresar y quererme. Miedo de conversaciones venideras acerca  de lugares exóticos y situaciones irreales; de las personas asombrosas que has ido conociendo, entendiendo y admirando. tengo miedo del futuro, pero también le temo al presente.

Al presente lo aborrezco todo, desde su comienzo hasta su dirección. debo admitir que me encanta la idea de odiarlo, porque sé, me llevará a lugares y esos lugares me traerán recuerdos y los recuerdos me remitirán a este presente que aborrezco.

Entonces, cuando digo que tengo miedo de que regreses y me quieras, también tengo miedo de que suceda lo contrario, de que no sea así.

Orquídeas. Twittear

Te voy a escribir esto, no porque sea mi turno de hacerlo; 

más bien quiero hacerlo.

Querida:

Siempre olvido que vives en el futuro y que mi presente es un vestigio con retrasos ciclónicos de 2 horas; vivimos en una situación incómoda –tal vez compleja- pues en esta diferencia temporal, aún no nos conocemos; yo se que te he visto, tú me has visto también, nos hemos visto perdidos en la ciudad, sin embargo no nos hemos reconocido. no sé que estaré haciendo dentro de dos horas, ni siquiera tengo la certeza del presente, pero tengo la certeza de que te voy a conocer y tú me vas a conocer, nos vamos a saber el uno del otro como un camino que se recorre con gusto.

Entonces, solo nos queda el saber que estamos al margen del tiempo y de lo que sucede –puede que no suceda nada-. Este margen se va disminuyendo cada vez más, se vuelve escurridizo entre las situaciones, se va alejando del presente.

¿Qué nos queda?

Respecto a los sueños que se vuelven realidad. Twittear

Yo seguía siendo el mismo por el día, pero me sentía confundido y perdido por las noches; los sonidos seguían donde los había dejado y la almohada cada vez era más pesada. extrañamente seguían llamándome de empleos en los cuales me habían rechazo al postularme; esto no me puede estar sucediendo, no ahora.

Mis padres siguen pensando que mi problema de sonambulismo ha regresado; que esta vez podría resultar más peligroso que deambular por las calles nocturnas, descolgar cuadros y llamar a vecinos a mitad de la noche. Simplemente creo que están exagerando la situación que se nos está presentando; debe haber una explicación lógica como que mi alma ya no puede un minuto más en este lugar; que mi brújula apunta en tu dirección y todo mi ser está tomando cartas en el asunto, porque simplemente yo no me he decidido.

La solución que se me ha venido planteando es referente a la ansiedad, lo cual explicaría perfectamente el sueño de la otra noche:

Soñaba acerca de ti, mientras tu soñabas sobre mi; en medio de todo el mar de referencias y la tormenta que se acercaba, perdí mi tatuaje.

A las únicas personas que se les hacen los sueños realidad, son a los sonámbulos.